Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:
- Рaсскaжите, кaк всё было.
- Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт
"дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов спиздил. В помощники тaджикa
дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот
под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,
кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне,
свaрщику пятого рaзрядa: "- А шовчик-то поровней нaдо делaть!"
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. -
Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр
падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к
вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в
стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы
съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона,
выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько
хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим? - ДА!!!! *
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились,выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Сынок, какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намбер Файв"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым...!!!
***
Любовница говорит любовнику:
-Наточи ножи, а то муж никогда не точит.
А любовник начал точить, задумался и говорит:
- А ведь я тоже дома ножи не точу, но они у меня острые!!!
***
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В): -А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
********C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег.
Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному
чайнику крышечку, чтобы не слетала
*****
- Папа, а кто
такие гомосеки? - Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы
тебе с мои мужем и расскажем...
*****
Муж говорит
жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых
приходили... - И ты им, конечно, что-то дал?! - Ну, конечно, твою
маму...
*****
Под окнами роддома. - Люся!!! -
Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!..
*****
Разгар
предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я
из яблока! - Червяк что ли?
*****
Отец дома с
приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг
торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и
заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец
сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет
банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
Муж — жене: —
Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться
у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком
доpогой. — Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!
*****
Застолье. Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше
вилочку! - Зачем? - Ты что, не слышал о правилах хорошего тона? -
Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
*****
Актёр в антракте прибегает к реквизитору: - Быстро дайте мне
шпагу! - Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"! - Там в
буфете началась махаловка...
***** Проверяющий на одесском рынке: -
У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о
смерти?
*****
Мужик вылазит ранним утром из палатки на
берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину
восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь
завтра на работу…
*****
Подходит мужик к двери туалета,
дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он
и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да
занято, еб тваю! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: -
Сильвупле, бл&дь...
*****
— Почему в вашей машине
так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей!
*****
-
Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... -
А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае
визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
*****
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты
намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один
прекрасный день...
*****
Встречаются два еврея. Один
другого спрашивает: - Изя, ты знаешь Абрама? - Это тот, что живёт
напротив тюрьмы? - Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
Когда-то
ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в
военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую
шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху
ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"
*****
В церкви
священник - жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо
отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"
*****
Оператор
бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
*****
Две подруги: - Знaешь, что может быть хуже мужa,
который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит
не вовремя.
*****
- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел? -
Нa нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глaз? - Дa это
от бинокля!
*****
Разговаривают два психиатра. Один из
них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? -
Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.
*****
Марья Ивановна - третьему классу: -
Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к
Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это
же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".
*****
П%%%%ц
- это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах...
по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...
*****
Муж
был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? -
Да этот пи%арас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да
этот пи%арас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот пи%арас
банкир, сука! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же и ты у меня
пи%арасом-то станешь???
*****
Жена жалуется мужу: - Я
больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех,
который я могу себе позволить на твою зарплату
*****
-
Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных
надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь
машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
*****
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но
идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто в
шкаф прятаться должен?! !
*****
После первой брачной
ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель.
Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый...
*****
На
избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! -
Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой
России..
*****
"Новый Пассат сам предугадывает Ваши
желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо!" - а если
после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все равно
отвезет меня домой?
*****
- Что делаешь? - У брата в
универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не
может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не
может!
- У меня
заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! -
Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
*****
- Ну,
как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяне свою
машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
*****
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на
сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой
поделится...
***** - Встречаются как-то два еврея. -
Фима, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена... -
Какое горе... - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня
вернулась.
*****
- Цените людей, которые приходят в те
моменты, когда плохо не им, а вам... - Судебных приставов, что ли?