*********** НА ЗАМЕТКУ ЖЕНЩИНАМ
ЖЕНЩИНЫ Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
ЖЕНЩИНЫ Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
ЖЕНЩИНЫ Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
ЖЕНЩИНЫ Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
ЖЕНЩИНЫ Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
ЖЕНЩИНЫ Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
ЖЕНЩИНЫ Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
ЖЕНЩИНЫ Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
ЖЕНЩИНЫ Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
ЖЕНЩИНЫ Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
ЖЕНЩИНЫ В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
ЖЕНЩИНЫ Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
ЖЕНЩИНЫ Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
ЖЕНЩИНЫ Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
ЖЕНЩИНЫ Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
ЖЕНЩИНЫ У женщины с прошлым нет будущего.
ЖЕНЩИНЫ Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
ЖЕНЩИНЫ Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.
ЖЕНЩИНЫ Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Из разговора двух подруг:
- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Чем короче платье, тем длиннее счет.
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Василиса
Василиса жила по соседству с колдуньей старушкой.
Красота Василисы карге не давала покоя!
И решила она превратить Василису в лягушку,
Потому что нельзя быть на свете красивой такою!
Не ждала Василиса дурного в судьбе поворота.
Бабка ночью над ней заклинанья шепнула слова
И на утро проснулась она посерёдке болота.
На себя в воду глянула - «Мать твою! Что за…ква-ква?!»
Постоянный сквозняк, комарами набитое пузо -
Жизнь болотная «красную девицу» сделала злою.
Как-то раз еле лапки она унесла от француза,
А потом чей-то сын чуть совсем не угробил стрелою.
Этот сын как узрел, что упала стрела на лягушку,
Сел на пень и немедля достал из-за пазухи фляжку.
Взбил волосья дрожащей рукой на кудрявой макушке
И в себя опрокинул поллитра отменнейшей бражки,
А потом (не ждала Василиса и тут поворота)
Отловил он её, завернул в белоснежный платочек,
Посадил в свой карман и страдая хмельною икотой,
Прочь отправился он от унылых болотистых кочек.
Пока тело нетвёрдо шагало на автопилоте,
Вася времени даром в кармане большом не теряла,
А, усевшись удобненько на сторублевой банкноте,
Документы спасителя тихо она проверяла.
Тело (как оказалось, царевича что-то невнятно,
Но упорно бубнило дорогой про горькое лихо…
Старший брат, мол, стрелою прошил зад боярышне статной.
Средний стрельнул - пришпилил кокошником к стенке купчиху.
«Все как люди! И каждый сумел подстрелить себе бабу.
Нынче женятся (после такого нельзя не жениться
Я ж, дурак горемычный, в невестки несу бате жабу.
Нате, батя, аквариум - чаще меняйте водицу!»
Вася, слушая царский бубнёж только диву давалась,
Это ж надо додуматься бить по невестам из лука?!
Но на этом, увы, размышление Васи прервалось,
Потому что царевич в карман запустил свою руку…
Вылезай, мол, приехали! Ссажена с царской ладошки,
Вася царские стала разглядывать апартаменты.
Но недолго - у царской, дремавшей поблизости, кошки,
Головой прямо в пасти она оказалась моментом…
От царевича хищница тут же урок получила,
Да такой, что потом сырым мясом с неделю давилась
И открученный хвост тоже где-то с неделю чинила.
Василиса же в царского сына мгновенно влюбилась!
Ввечеру царский сын снова с горя схватился за бражку,
Но, представьте себе, не успел тяпнуть даже чекушку,
Как кондратий едва не хватил с перепугу бедняжку -
С человеческой речью к нему обратилась лягушка!
«Спать ложиcь, милый Ваня!» - лягушка ему заявила.
Не кручинься, мол, утро - оно завсегда мудренее!
И на ужин себе комаров языком ( наловила…
«Перебрал, видно, я… и мерещится, блин, ахинея…» -
Так подумал Иван, головою ложась на подушку.
«Только белой горячки мне бедному недоставало…»
Лишь уснул, как к нему (скок-поскок) подскочила лягушка
И в хмельные уста Ваню милого поцеловала…
Ночью Ване, естественно, снились одни только жабы -
Разноцветные (разной, видать, лягушачьей породы)
Хором песни народные пели они, словно бабы…
В сарафанах вкруг Вани водили они хороводы…
Заметался Иван, застонал и скорее проснулся.
Захотелось сердешному выпить…студёной водицы.
Ковш хотел он нащупать впотьмах, но рукою уткнулся
В грудь высокую рядышком с ним почивавшей девицы!
Вот тогда то и стало Ванюше действительно страшно!
Василису за грудь вновь пощупав дрожащей рукою,
Чиркнув спичкой, зажег он огарок от свечки вчерашней
И подумал - Нельзя быть на свете красивой такою…
Скоро… Скоро конец… (чую смутно - читатели рады
Царь собрал сыновей, те невест привели на пирушку -
Старший сын вёл боярскую дочь (ту, с прострелянным задом),
Средний сын вёл купчиху (картавую, всю в конопушках)
А потом… (иль замешкавшись, иль выжидая момента)
Василису ввёл Ваня, страдая похмельной башкою…
Царь, её увидав, не придумал умней комплимента -
«Дорогая невестка, нельзя быть красивой такою!
**************************************************
Любимые фразы женщин:
-Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
-Тебе вкусно?
-Я ничего не трогала, оно само!
-Он обязательно разведется.
-Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
-Правда, я сильно похудела?
-Мне безразлично, что обо мне думают.
-А теперь какую кнопочку нажимать?
-И ничего мне не будет с одной пироженки.
-НЕ В МЕНЯ!!!
-Мама, ты что? Мы просто дружим.
-Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
-Хочешь, я надену его ртом?
-А ты правда меня любишь?
-А как ты меня любишь?
-А когда ты меня полюбил?
-ААААААААААААААААААА АААААААААААА!!!!... паучок.
-Разумеется, я не имитировала.
-А ты в командировку надолго?
-У тебя большой член.
-Да, самый большой.
-Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
-Я не могу, я на каблуках.
***
Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?
-Вам мужикам только этого и надо.
-Медленней и чуточку ниже.
***
женские мысли
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь -
КОРОЛЕВА , я имею право на любой ход
* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть
***
belpan.ucoz.ru/gb
К женщине в любое время года
Все мужчины взоры обращают.
Ей, возможно, женщина - природа,
Быть неотразимой помогает.
Ваше привлечет она вниманье
Когда летом, в тонком сарафане,
Мимо вас небесное создание
Пролетит, как в утреннем тумане.
Осенью природа приоделась,
Брызгами расцветки разбросала.
Женщина в мечтах своих зарделась.
И, с годами, лишь прекрасней стала.
А зимой - морозец легкий, нежный,
Щечки ей покрасит алой краской.
Обратите взор свой, как и прежде,
К женщине - волшебнице из сказки.
Вновь весна! Природы пробужденье,
Женщина ступает, словно пава!
Легкий шаг, в глазах любви томленье,
Слыть царицей можно ей по праву.
belpanel.ucoz.ru/
Создание женщины.
Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день.
Ангел,
проходя мимо, сказал: Почему ты так долго над ней работаешь?? И
Господь ответил: А ты видел все те параметры, в соответствии с
которыми я должен ее создать?? ?Она должна быть моющейся, но быть
сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они
должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть
в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием
исцелять
все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна
делать, имея всего лишь одну пару рук. Ангел был поражен Всего лишь
одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много
работы на один день… оставь, доделаешь ее завтраНет, - сказал
Господь.
Я так близок к завершению этого творения, которое
станет
моим самым любимым...Она сама исцеляется, если заболеет, и может
работать по 18 часов в сутки. Ангел подошел ближе и потрогал женщину:
Но, Господь, ты ее сделал такой нежной?.
Да, она нежна?, - сказал
Господь, но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не
можешь, что она способна вынести и преодолеть...А думать она умеет?? -
спросил ангел. Господь ответил: Она умеет не только думать, но и
убеждать и договариваться. Ангел коснулся женской щеки…
Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее?.
Она не протекает… это слеза?, - поправил ангела Господь.
А это для чего?? - спросил ангел.
И сказал Господь: Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость...
Это необычайно впечатлило ангела: Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!
И
это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину.
Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье,
любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет,
когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда
боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против
несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она
отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна. Она плачет от
радости за своих детей. Радуется
успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее
разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в
себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут
исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах…
**********
2. Женщина какая она
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то
мелочи подловила
